March 27th, 2014

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Пёрлы от клиентов в авто сервисе

Итак, работаю в сервисе у официала на приёмке. Дабы работа не казалась рутиной, решил хохмы ради фиксировать запоминающиеся(комичные, конфликтные и т.д.) моменты общения с клиентами. Заявки в письменном виде, звонки, непосредственно общение..



Collapse )

10 аннексий XX века

Аннексия (лат. ad nectere – присоединять) – официальное присоединение одним государством всего или части территории другого государства. От оккупации аннексию отличает то, что она не влечёт изменения юридической принадлежности территории. Международное право осуждает аннексию, считая ее одним из видов агрессии, и в настоящее время предусматривается международно-правовая ответственность за осуществление таких действий.


Перед вами десятка последних аннексий в мировой истории.

Tank 16 800x449 10 аннексий XX века

Collapse )

20 детских перлов в записках

Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

Когда ты маленький, мир кажется проще, и почти нет преград, а ненужных правил не существует. Малыши искренне выражают свои чувства, и их логика кажется нам очень забавной — ведь мы давно отвыкли смотреть на мир так просто. При виде такого творчества хочется, чтобы ребенок подольше оставался маленьким.

kidsnotes11 20 детских перлов в записках

Collapse )

Немного юмора

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.


Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
- Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!!


Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке дерьма от примесей...



Collapse )

Месть соседям

Кольке намылил ухи пьяный сосед снизу. Подозвал: мол, иди-ка сюда, малец, дело есть. Дождался пока Колька подойдет, ухватил его за голову двумя руками и резко взмылил уши, после чего дал пинка и, довольно гыгыкнув, сказал: “У-у, гадёныш. Вырос, выблядок. Куда побёг, гнида малолетняя? Я тя не отпускал, стоять бля!”.
Колька со всех ног ломанулся прочь. Уши сильно жгло и на глаза наворачивались злые слёзы. Хотелось разреветься. Но не потому, что было больно, а скорее, от обиды, что эта пьяная сволочь может что-то ему сделать, а он в ответ – ничего.



Мать у Кольки работала торгашкой на рынке, и в свете новых постперестроечных веяний стала ездить “челночить” по Турциям и Польшам. Отец был хлипким алкогликом и давным-давно уже жил с новой семьей и взрослым сыном от второй жены в другом городе. Колька видел его всего раз или два в жизни, когда тот приезжал в командировку и, изрядно приняв на грудь, приходил смотреть на сына.

Созерцание рано ссутулившегося, всем своим видом излучающего какую-то внутреннюю забитость слюнявого человечка не вызывало в нём никаких чувств, кроме лёгкого омерзения.
Он не сильно, но твердо отстранился от родного папаши, когда тот попытался пьяно “почеломкать” сына в щёки и молчал весь вечер, пока отец пил на кухне с новым мамкиным хахалем.

Колька забежал в подъезд и отдышался. С соседом решительно надо было чего-то делать, тем более это был уже не первый случай, когда тот, напившись, над ним измывался.
Жаловаться было особо некому. Мать укатила в очередной “челночный” круиз, её ухажер был приходящий и делами недопасынка не интересовался. Родной дядя, мамин брат, барабанил срок на зоне и возвращаться в родные пенаты пока не спешил.
В общем, один дома целую неделю.
Кто из нас не мечтал в детстве оказаться без родительской опеки и побыть хозяином самому себе хотя бы несколько дней? Казалось бы, живи да радуйся. Но радости почему-то не было.


Collapse )

БАЯНище, но он того стоит чтобы его ещё раз посмотреть

Останавливает Гаишник мерседес, у мерседеса приоткрывается окно и Гаишник просовывает туда голову. Окно поднимается и зажимает ему голову. Выходит из мерседеса водитель снимает ему штаны и имеет его. Потом водитель садится в машину приоткрывает окно выталкивает Гаишника и уезжает. Гаишник в недоумении одевает штаны и видит на тротуаре сидит мальчик, он у него спрашивает:
Гаишник: - Мальчик ты номер видел?
Мальчик: - Дяденька я даже в цирке такого номера не видел!!!


Collapse )