?

Log in

No account? Create an account

Блог хорошего настроения

— юмор.жж.рф — ok.ru/loltv ¯\_(ツ)_/¯


Девушки фотографируют себя

Подборка "самострелов" от симпатичных и сексуальных девушек




ПродолжениеCollapse )





Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Анекдот из жизни

Папа, кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?Read more...Collapse )





НЕ ЕШЬ, НЕ МОЙСЯ, НЕ НОСИ

Более прочих мне всегда были неприятны две категории людей: те, кто любит считать чужие деньги, и те, кто считает своё мнение единственно верным, а потому повсюду носится с проповедями своего образа жизни, компенсируя реальные аргументы небылицами собственной выдумки. А особенно неприятны те, кто умудряется сочетать в себе эти качества. Имя им — «антипотребители».

Кто такой классический «антипотребитель»? Как правило, это вечно поддатый холостой неудачник 20–50 лет от роду, у которого критика всех более успешных людей идёт от плохо скрываемой зависти и для оправдания собственных неудач и недостатков. Не сложилось с перспективной работой? Нет, это не я такой раздолбай и невежа, просто я выше всего мира, я думаю о вечном. Выгнали с работы за недостаток образования, пьянство и нежелание работать? Это не я пьяница и тунеядец, это заговор потребителей с целью сжить меня со свету. У меня нет денег на нормальную машину и одежду? Я не отличу дорогое вино от ларёчной бормотухи? У меня нет вкуса?
Read more...Collapse )





Как Познеру сделали дубликат паспорта за один день

Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом : паспорт пропал.
На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал. Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников. Я подошел и начал:
- Я потерял паспорт и хотел бы...Один из них перебил меня:
- Прямо, налево по коридору, белое окошко.
В окошке сидела афроамериканка.Read more...Collapse )





Смешные надписи и объявления


Read more...Collapse )

Отфотошопте меня.




Read more...Collapse )





Демотиваторы. Лучшее.


ПродолжениеCollapse )

Очумелые ручки

Очередная фото подборка на тему очумелые ручки
Интересные решения. Что только не приходит в голову людям.


ПродолжениеCollapse )







Рейтинг женской груди по версии

Рейтинг TOP 1000 женской груди 2013 года по версии журнала Nuts


ПродолжениеCollapse )





Как выжить в схватке с хищным животным

В этом посте речь пойдет о том, как выжить при встрече с хищником!


ПродолжениеCollapse )





Магшоты симпатичных девушек

В полицейский участок порой попадают довольно сексуальные преступницы.
Смотрите фотографии самых-самых в продолжении! :)


ПродолжениеCollapse )





Баба на корабле - плохая примета...


ПродолжениеCollapse )





Светочка. Часть II

-Вика, а расскажи, как это - ебаться? Я знаю, что ты с Сашей спишь. Вы так стонете за стенкой, я не сплю иногда.Когда сплю, когда не сплю. Сашу не так слышно, а ты так стонешь. И Саша стонет. Это хорошо, да? Приятно? А когда целуешься, это тоже приятно? Не противно?

Света не гыкала, не произносила вместо "А" "Ы", и я опешила.
-Света. Ну- ка. Спроси меня ещё раз?
И Света, волнуясь, к сожалению, загыкала вновь. "Ыбаться это прыятно? Ды?".
-Блять, да ты, сучка , притворяешься что ли? Светка? Ты притворяешься что ли?
И вот зря это сделала.
Глаза её затянулись беленой, как у мертвого животного, она подскочила и что есть мочи закричала.
-Скажи, скажи, хырышо ыбаться илы нэт? Скажи мне, дура!
В комнату ворвался перепуганный Сашка. Как санитар из психушки, накинул на Светку простынь и скрутил Светку так, чтоб она даже не шелохнулась. Я в аптечке трясущимися руками нашла лекарства, которыми снабдила Аделаида, запихнула их Светке в рот, напоила её водой, и вроде Светка успокоилась и уснула,изредка всхлипывая во сне.
Сашка перетащил матрас в нашу комнату и спал на полу, держа меня за руку. А я так и не сомкнула глаз.
Хорошо, что на этаже находились только два наших номера, но окна и балкон были открыты и я молилась, что люди сейчас веселятся в кабаках и купаются в море, и что в этот момент в гостинице были только мы одни. У Светы режим. И мы его соблюдали. Больной человек. Понятно же.

Утром я сказала Саше, что Света всё слышит и что надо менять место дислокации, стены картонные.
Read more...Collapse )