?

Log in

No account? Create an account

Блог хорошего настроения

— юмор.жж.рф — ok.ru/loltv ¯\_(ツ)_/¯


что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км?

Эта история абсолютно реальна.

пеpевод быстpый и дpаный, так что не капpизничайте. истоpия весьма
пожаpно-истеpична по всем кpитеpиям.


что полyчится, если y 767 боинга кончится гоpючка на высоте 12.5 км? ответ:
132-тонный планеp с веpтикальной скоpостью 609 м/минyтy и едва достаточным
гидpавлическим давлением для yпpавления элеpонами, элеватоpом и pyлем.
добавьте в кабинy опытных пилотов боба пиpсона и мегаpyльного моpиса
квинтала и вы полyчите невеpоятнyю, но пpавдивyю истоpию pейса 143 air
canada, известного с тех поp как гимли планеp.

Read more...Collapse )

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

Реклама в Промо-Блоке

Приветствую друг!

Если ты читаешь это сообщение, значит ты решил разместить свой в пост в моём промо-блоке.

Прочитай пожалуйста немного правил.

Твой пост не должен содержать следующую и информацию:

- разжигающую расовую и национальную дискриминацию;

- политику;

- порнографию;

- любая информация с просьбами перечислить деньги
(если это действительно важно, как помощь заболевшему, ребенку, родственнику, то лучше написать письмо в личку и там мы обо всём договоримся);


Вот вроде бы и всё, ничего сложного, да?
При нарушении этих правил, вынужден буду внести тебя в чёрный список.
Спасибо за понимание.

Капризный автомобиль

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!



Забавные фичи от Google

В компании Google, как, оказалось, работают сотрудники не лишенные чувства юмора. Проверить это можно легко, воспользовавшись некоторыми «скрытыми» возможностями одного из самых популярных поисковиков в мире.

1. Например, если ввести в поисковую строку одно из следующих словосочетаний, можно увидеть достаточно интересные эффекты:

do a barrel roll
zerg rush
tilt

2. При просмотре любого видео в YouTube остановите его и быстро поочерёдно нажмите: вправо, вверх. Наслаждайтесь игрой в змейку!

3. А с помощью следующей ссылки легко развести бардак на главной странице поиска google - mrdoob.com/projects/chromeexperiments/google_gravity/

4. В поиске присутствует функция конвертера величин, например, если ввести доллар в евро, то на первом месте будет курс. А теперь спросите сколько попугаев в удаве.

5. Пианино в YouTube. Включаете видео и играете верхними циферками (над клавиатурой).




Что будет, если завтра отключат сотовую связь

1604
Это не топик про выживание в условиях упавшего метеорита, революции или резкого потепления до плюс сорока тысяч градусов. Просто давайте возьмём последний отчёт о рынке мобильной связи и попробуем на его основе представить ситуацию, что будет, если связь просто возьмёт и исчезнет. Понятно, что столь селективное исчезновение невозможно, но оно послужит хорошей иллюстрацией того, что сейчас означает сотовая связь для рынка.
ПродолжениеCollapse )

Серия "Blow Job" от Tadao Cern

Фотограф из Вильнюса Тадао Серн (Tadao Cern) снял забавную серию портретов своих знакомых с направленным потоком воздуха в лицо и назвал ее Blow Job.
TadaoCernBlowJob00
ПродолжениеCollapse )

Тюремный креатив

Обычные бытовые предметы в руках заключенных превращаются в креативные гаджеты, которыми они пользуются за решеткой каждый день.
zona_01
ПродолжениеCollapse )

Если девушка обозвала "козлом"...

kozel_01

kozel_02
ПродолжениеCollapse )

Девушки без трусиков

Легкая эротика
dev2
ПродолжениеCollapse )

Канадец о русских

Взгляд канадца, который преподает английский язык и проживает в Москве, на русских.
Правдиво и очень забавно.
canada_01
canada_02
Read more...Collapse )

7 мифов о «здоровой» пище

hlebc
Чудеса маркетинга и гуру здоровой пищи заставляют нас полагать, что определенные продукты творят чудеса в организме человека: помогают худеть, сжигают жиры, уменьшают чувство голода, или даже делают нас счастливыми. Однако большинство фактов о здоровом питании являются мифами.

1. Цельные продукты способствуют похудению

Многие считают, что «цельные продукты» – это то же самое, что «диетические». Огромная ошибка. Разные виды муки и цельных зерновых элементов содержат практически столько же калорий, сколько и рафинированные (очищенные). Да, можно сказать, что они более здоровы из-за высокого содержания минералов и волокон, которые способствуют выводу токсинов из организма, но никоим образом не способствуют похуданию. Read more...Collapse )

20 фактов о Макдоналдсе

macdonalds
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001 — больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку — вместе взятые.

2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.

3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».

4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен». Read more...Collapse )

Как не надо провожать жену

Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»



45 фактов о Франции глазами россиянина

francuzen
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских — внутри они такие же честные и добрые как например русские.

2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т. д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.

3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.

4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
Read more...Collapse )

Коля из Бирюллёва

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
Read more...Collapse )

Мифы и факты о браке

wed
1. Счастье — в браке

Миф: Из-за высокого уровня разводов, которыми заканчиваются несчастливые браки, люди, которые пребывают в браке, являются более счастливыми, чем люди предыдущих поколений, которые были в браке и жили с человеком независимо от того, насколько качественным был брак.

Факт: Согласно данным, полученным в результате проведения нескольких крупных исследований, общий уровень счастья людей, находящихся в браке не увеличился, и, вероятно, несколько снизился. Некоторые исследования показали, что браки, заключенные в 21 веке, по сравнению с теми, которые заключались 20 или 30 лет назад, характеризуются большим присутствием связанным с работой стрессов, большим количеством супружеских конфликтов и меньшим объемом семейных контактов и взаимодействия.
Read more...Collapse )

Как надо общаться с ГАИшником

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"


Tags:

32 интересных факта о том, как снимался фильм «Бриллиантовая рука»

bril
Все мы любим этот прекрасный фильм, добрая половина фраз из которого перешла в разряд «народных». Искрометный юмор, тонкая ирония режиссера — фильм прочно завоевал место в сердце каждого, кто хоть раз посмотрел его. Но знаете ли вы, что фильм мог быть совсем другим?

1. Идея этого сценария пришла в голову авторам после прочтения серии статей журналиста А. Сахнина в газете «Правда», посвященных борьбе с контрабандистами. В одной из заметок упоминался оригинальный способ провоза ценностей — в гипсе. Согласно сценарию, сюжет фильма должен был быть таким: простой советский человек Семен Семенович Павлик (потом он станет Тимошкиным и только к выходу фильма — Горбунковым), отправившись в заграничное турне, оказался в центре контрабандистской махинации. В целом сценарий был одобрен, но высказывались и замечания: было рекомендовано сократить сцены с участием управдомши Плющ, сделать более «выпуклой» роль милиции (пропаганда), сократить троицу контрабандистов до двух человек, убрав Малыша.
Read more...Collapse )

Про талантливого студента

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.
Read more...Collapse )

Немного красивой эротики

er14
Read more...Collapse )