Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

- Ты же девочка... должна говорить ласково!
- Как? Нах@яшеньки?

Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою задницу примерить!

- Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17

Женщины, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Вы помните меня? Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!

wink

- Хорошо там, где нас нет? Это нехорошо!

Самое раздражающее животное-хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату

Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти

Женщины не любят ложь, они только пользуются ею

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Отрыжка после еды – это как отчет о доставке СМС...

Жена говорит в постели мужу: - Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула

В рамках национальной программы «Доступное жилье на Кутузовском» еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево

Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет, любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!!! Можем с лёгкостью вставить Вам только клизму в очко





Tags: юмор
Subscribe
Buy for 100 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 9 comments