Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...

Улыбниська =)

- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!

В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.

Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

- Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...

Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.

Хорошо воспитанная девушка не должна гоняться за парнями - мышеловки не гоняются за мышами.

Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы.

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!
Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.

- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.



Одна тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что совсем его не любила.
А другая тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что хотела его подразнить.
А третья тётенька не легла с мужчиной в постель, потому что забыла побрить ноги.
Вот и получается: никогда не знаешь, по какой причине тебе отказали.

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

Все лучшие фразы состоят из 3 слов:
я тебя люблю,
дайте мне выпить,
иди ты на%уй.

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?

Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...

Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри".
Один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову".

В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расх*ярь здесь все!

Я взял с собой журнал в уборную. Чтобы не было скучно. Но взгляд все равно предательски притягивает освежитель.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?!!

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- А покаж!!!
- На, смотри!!!
- Тююю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

Врач в операционной:
- Сестра, отсос!
Через минуту:
- Сестра, вообще-то "отсос" - это прибор...

Решил купить себе в 22 года на пляж уточку надувную. Диалог с продавцом в детском магазине.
- Уточки жёлтые надувные есть?
- Есть!
- Это не уточка-это голубой слоник, нужна жёлтая уточка!
- Ну вы объясните ребёнку, что уточки улетели на юг, а слоники ещё не успели убежать.
- Он в это уже не верит.
- А кто кстати ребёнок?
- Я!!!
Молча уходит искать уточку...

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу... начинаю доить дальше. Тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается... Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена... ну необъяснимо!!!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел нахер!
- Ну хоть за 100 долларов...
- Отвали!
- Давайте за тысячу!
- Заколебал, пошел нахер!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и за что...
- Ладно, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну нахер, дорого!






Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments