Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Немного юмора

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...


- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?


- Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.


У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.


"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.


Обожаю конфеты с коньяком, ем столько, что и не знаю, что со мной раньше произойдёт: сопьюсь или слипнется.


Теперь можно смело говорить: "Пиздишь как индейцы майя!"


Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет - тот и съест!
- Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?


И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!


Хитрый врач убедил Анфису Чехову, что флюорография делается именно на телефон!


Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.


Николай Валуев может вырвать свою страницу из Контакта.


Шотландские школьники никогда не заглядывают под юбки. Потому что цена ошибки слишком велика.


В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.


Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.


- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.


Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: - Поехали ко мне, у меня предков нет.


Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.


Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.


Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!


- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???


- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...




 
Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments