Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Улыбнись...


Улыбниська =)

Это евреи Скайп придумали – вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

В женщине должна быть маленькая загадка, а не ребус или суперкроссворд.

- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Когда уже наконец появится опция «замена чужих мелодий на гудки»?

Самое безопасное место в самолёте — чёрный ящик.

Только люди старшего поколения воспринимают «Инстаграмм» как предложение выпить.

Самая классная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"

- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!

- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
- Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
- Ну, не знаю, так сразу ... . Вы через сколько подъедете?



Женщина, никогда не закрывающая рот, начинает раздражать. Даже резиновая.

Уйти надо уметь так артистично, чтобы даже дверь хлопала.

У меня кошка как хатико. А еще ссатико, жратико, сратико и спатико

Жена села на диету — похудел на два килограмма.

Каждый рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов «1. Выключите компьютер…»

Между Питером и Москвой где-то есть место, где поребрик превращается в бордюр.

Ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех всё равно не хватит.

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает…
Да поймите вы наконец-то девчонки - "Сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится!"

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю...

Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...

Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.





Tags: анекдоты, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments