Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Дядя Вова и "запор"

Объективная реальность, данная нам в ощущениях, порой норовит отмочить такое, что заставляет задуматься. А некоторых товарищей, склонных во всём отыскивать некую систему, и вовсе толкает под руку, рикошетом задев по голове — и тогда на свет появляются стройные теории. Или хотя бы приметы. Или суеверия. В особо тяжёлых случаях — трактаты о карме, способах её диагностики и даже лечения.
У дяди Вовы кармически отягощёнными оказались отношения с процессом буксировки. Человека, более чуткого к вибрациям Вселенной, такая череда неприятностей давно бы заставила выбросить из багажника буксировочный трос, но дядя Вова оказался прожжёным материалистом. То есть, в упор не замечал не то что намёков уважаемого мироздания — он даже предупредительные пендели судьбы воспринимал как нечто стимулирующее и укрепляющее общий иммунитет.
Лишившись прицепа, который не пережил нежной любви хозяина к халявным кирпичам, дядя Вова всерьёз озаботился поиском подходящей замены. Желательно забесплатно: товарно-денежные отношения дядя Вова воспринимал так, будто коммунизм всё-таки уже наступил, но очень прицельно и конкретно на него.

То есть, считал оные, в зависимости от настроения и обстоятельств, либо тяжкой необходимостью, либо личным оскорблением. Как вы сами понимаете, при таком раскладе речи о походе в автомагазин и покупке новенького агрегата и быть не могло. Хотя сын и предлагал ему деньги.
Решение нашлось. В гаражах, где дядя Вова периодически подрабатывал рихтовкой: товарно-денежные отношения можно презирать сколько угодно, но продавцы в магазинах бартер категорически не приемлют, да и налоги с коммуналкой оплатить мёдом с собственной пасеки было бы проблематично. Впрочем, про мёд — чуть позже.
В гараже соседа пылился старый «Запорожец». Попытки соседа реанимировать двигатель вначале своими силами, а затем посредством коллективного гаражного разума закончились победой двигателя: он доказал, что характер есть даже у бездушной железки. И если железка даёт понять, что она давно на пенсии, нечего заставлять её работать. За три банки мёда и пару бутылок водки сосед расстался с антиквариатом. Даже собственноручно помог оттолкать его в новый гараж: неровён час дядя Вова передумает!
На жёсткую сцепку пошли останки погибшего прицепа: не пропадать же добру! Одно плохо: в салон «Запорожца» требовался рулевой, и этот рулевой был не в восторге от отцовской инициативы.
-- Батя! Максимум два рейса! У меня работа, семья!
Что такое два рейса для человека, который всерьёз вознамерился перевезти на дачу половину руин заброшенного рыбколхоза и несколько ульев, сбывшуюся мечту пенсионера! Нет ничего, только подогреть аппетит. Дядя Вова призвал на помощь всё тот же коллективный гаражный разум. Разум выпил, крякнул, закусил и выдал на-гора хитрое подруливающее дополнение к жёсткой сцепке. Опробовали тут же, в гаражном дворе. Умудрились ничего не снести. Гордый запоробуксировщик отзвонился сыну и сообщил, что снимает с него трудовую повинность. Что, впрочем, не значит, что ульи в машину он будет грузить в одиночестве.
Погрузка перезимовавших пчёл обошлась обоим всего в пару-тройку инъекций пчелиного яда на человека. Сплошная польза, непонятно, отчего сын так витиевато распереживался. Мол, видал он этот мёд, эту пасеку, мол, фиг он приедет переставлять по весне это богатство с одного цветущего места на другое. И вообще, у него отпуск в маЮ — и всё... эквипенисуально, он едет отдыхать на море. И к слову, мёд он никогда не любил, а сегодня — особенно. Но обе машины честно помог загрузить. Даже на место ампутированного двигателя встал один улей, не говоря уже о набитых битком салонах.
Когда дядя Вова сел за руль, сын вдруг спохватился, попросил обождать пару минут, сбегал в свою машину, переместил что-то из неё в салон «Запорожца» - разглядеть за завалами безусловно нужных вещей возможности не было — и машнул рукой: мол, с богом.
Случайные прохожие и водители обгоняющих дядю Вову машин отчего-то сильно радовались, глядя на его импровизированный прицеп, что было немного странно: «Запорожец» как «Запорожец», с чего такая бурная реакция? И только на плотине ситуация прояснилась. Гаишный фей, впавший было в медитативный транс от размеренно проходящего транспортного потока, вдруг сделал глаза, как две кокарды, и повелительно взмахнул своей волшебной полосатой палочкой. Дядя Вова усмехнулся про себя: документы на обе машины в порядке, сцепка позволяет управлять буксируемым транспортным средством, не продать тебе свою палочку, мой склонный к ожирению друг!
-- Старщый лейтенант Взбздрнов! - с привычным дефектом дикции на собственную фамилию представился фей и широко улыбнулся. - Познакомьте меня с водителем ведомой машины, пожалуйста.
Дядя Вова, выходя из машины, начал было пояснять, что у него специальная конструкция, что правила дорожного движения позволяют обходиться без водителя в буксируемом транспортном средстве... и понял, что так радовало окружающих. За рулём «Запорожца» сидела надувная резиновая женщина из секс-шопа. Сын, засранец, подсунул её в самый последний момент.
-- Хороша! - оценил фей. - Только машина какая-то несолидная.
-- Не наработала, - мрачно ответил дядя Вова.
-- Капот откройте, - перешёл фей на деловой тон.
-- Там пчёлы, - предупредил дядя Вова. - Я их на дачу везу.
-- Открывайте, поглядим, что там у вас за пчёлы!
Дядя Вова вздохнул и открыл капот. Фей по привычке сунул туда голову, взвыл, подпрыгнул и замахал руками, не выпуская жезла, чем внёс некоторую сумятицу в строй проезжавших мимо машин.
-- Так можно закрывать? - спросил дядя Вова у офицера.
-- Да! Да! - нижняя губа служивого распухала на глазах. - Езжайте! И эту блядь с её «запором» на пчелиной тяге забирайте!





Tags: рассказ, юмор
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments