Анекдот от Гиркина: Утром 30 мая 2023 года в большом кремлевском дворце Президент российской федерации в торжественной обстановке вручил Почетный знак "100 лет в разведке" штандартенфюреру фон Штирлицу (Исаеву). В самый момент вручения награды в окно влетел беспилотник и с Оглушительным грохотом взорвался. - "Война!" - про себя догадался Штирлиц, стряхивая с мундира пыль и Чьи-то мозги. - "специальная военная операция!" - мягко, с улыбкой поправил ветерана Владимир Владимирович. ***** - Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос? ***** Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда? - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается... ***** Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!! ***** Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа архитекторы! ссылка материалы взяты из открытых источников