Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Categories:

Клоунада



На главной набережной города N каждые выходные выступал рыжий клоун Митя. Он жонглировал апельсинами, показывал фокусы, выдувал огромные мыльные пузыри и катался на моноцикле. Детвора визжала от восторга, взрослые кидали Мите в картуз мелочь; словом, клоун был всеобщим любимцем.

Но в один далеко не прекрасный день напротив Мити остановился блеклый человечек с оловянными глазами и черной дерматиновой папкой под мышкой.

— Попрошайничаем, — полуутвердительно-полувопросительно сказал человечек.

Митя заулыбался и достал у человечка из-за уха шарик для пинг-понга. Человечек просверлил его взглядом так, что клоун сразу же перестал улыбаться, и достал какие-то корочки цвета бургунди.

— Я не попрошайничаю, — сказал клоун с достоинством, — я работаю.

— Так и запишем, — кивнул неизвестный, открывая папку, — незаконная предпринимательская деятельность.



Митя помрачнел:

— Простите, какое же это предпринимательство? Это копейки, мне только на хлеб, воду и апельсины.

— Я вас предупредил, — вздернул бровь контролирующий человек, — сворачивайте свои манатки и следующий раз без лицензии не появляйтесь.

Митя грустно собрал реквизит в сумку и удалился. Ребятня расплакалась.

***

Через неделю Митя вновь стоял на том же месте и пускал пузыри. Специальный человек подошел к нему и выжидательно уставился.

— Вот, — не дожидаясь вопроса, засуетился клоун, — все документы, пожалуйста. Я зарегистрировал юридическое лицо. Лицензия, сертификат, печать, расчетный счет в банке.

— Дайте устав посмотреть, — потребовал проверяющий.

— Смотрите.

— Так… ООО «Смайлик»… уставной капитал такой-то… занимается концертной деятельностью и организацией развлечений… вроде все в порядке…

Клоун облегченно выдохнул.

— Хотя нет, не в порядке, — озаботился человечек, — вы же с наличкой работаете. Где кассовый аппарат?

— А он обязателен? — испугался Митя.

— Конечно! В общем, сегодня дорабатывайте свою программу, но бесплатно. Купите аппарат и в следующий раз принесете. Каждому, кто бросил деньги, выдаете фискальный чек на соответствующую сумму.

— Но… как вы это себе представляете? — растерялся клоун. — У меня же непрерывное представление. Конечно, это будет очень смешно, если я буду бегать и раздавать чеки, но это не то веселье, которого мне бы хотелось добиться.

— Советую вам оформить на полставки ассистента, — подмигнул проверяющий. — До встречи!

***

Итак, через неделю Митя выступал уже с кассовым аппаратом. Он кривлялся, а его ассистент пробивал чеки и вносил все суммы в книгу продаж. Скудную выручку пришлось делить на двоих, но клоун рад был и этому. Когда Митя уже привык к положению вещей, нагрянула новая напасть.

— Центр «Э», майор Траншейный, — отрекомендовался мужчина в штатском. — Хотел кое-какие наводящие вопросы вам позадавать.

— Центр «Э»? — удивился Митя. — Вы меня ни с кем не перепутали?

— Ни с кем. Поступил сигнал от граждан… надо бы разобраться. Во-первых, почему вы Митя? Вы на что намекаете? Что наш всем известный Дмитрий Анатольевич — клоун?

— Да вы что, — растерянно забормотал артист, — и в мыслях не было!

— Затем! Вы жонглируете апельсинами! Что это? Призыв к оранжевой революции?

— Никакого призыва! Помилуйте! Я их после представления детишкам раздаю!

— Ага! — удовлетворенно сказал майор. — Это очень хорошо, что вы сами сознались!

— В чем сознался?

— Что вовлекаете детей в свои политические акции!

— Политические? Ну, знаете…

— Хотите сказать, вы к политике не имеете отношения? Тогда почему вы, когда лопается мыльный пузырь, громко кричите «Пу!»?

Митя задумался. Правду сказать, он и сам не знал, откуда родилось это восклицание.

— То-то же, — подвел черту майор. — Ну и еще. Вы в своей программе оскорбляете чувства верующих.

Клоун лишился дара речи.

— Смотрите, — заговорил Траншейный. — Вы когда карабкаетесь на свою хреновину… как этот номер у вас называется… ну, сперва цилиндр, потом доска, потом шар, потом вторая доска…

— Эквилибр?

— Да, наверно, он самый. Зачем вы креститесь в этот момент? Для глумления над православной церковью?

— И что вы предлагаете?

— Ничего особенного. Перепишите программу. Вот моя визитка, наберите меня, и мы ее согласуем. Над одеждой своей подумайте. Голубая жилетка, желтые штаны. Нездоровые какие-то ассоциации.

Клоун снял рыжий парик, достал из кармана платок и стер грим. Стало видно, что это уже немолодой и очень усталый человек.

— Знаете что, — сказал он после раздумья, — сдается мне, что я уже не самый лучший клоун в этом городе…

И он водрузил свой парик опешившему майору на голову.

Сергей Беседин




материалы взяты из открытых источников











Tags: жизненно
Subscribe

Posts from This Journal “жизненно” Tag

  • Однажды я убедился, что счастье не в деньгах

    У дверей нашего офиса, на лифтовой площадке заменили кофейный автомат. И заодно, рядышком поставили ещё один - со снеками. Ближе к концу…

  • «СТАВЬ ЧАЙ»

    Бабушку привезли к нам во вторник, когда я еще был на работе. А вернувшись домой, увидел её, сидящей на диване и смотрящей очередную бразильскую…

  • Идеальный пенсионер

    ссылка

  • Автобусные бабки

    Люто выбешивают. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как…

  • Так вот где счастье...

    У меня со студенчества было отвращение к детям. Особенно мелким. Орут, визжат, ночью вставай, подгузники меняй... Ужос, короче! И я никогда не…

  • Как выглядит зависть со стороны

    Одна из десяти библейских заповедей гласит: «Не завидуй ближнему своему». Да и с детства нам талдычат: завидовать плохо. Тем не менее…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments