Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Анекдоты

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.


Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? Да вы рано ушли!!

Для российского туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.


Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Хуже, чем "Бля" вместо "Юля" может быть только что мной отправленное письмо "С уважением, Ебена"


Бодрая 70-летняя старушонка вызывает мастера, чтобы он починил неработающий котел. Приходит мастер, за 5 минут все чинит и говорит:
- С вас 5000 рублей.
- А почему так дорого? Вы же потратили на это всего 5 минут!
- Мы берем минимум как за час работы, а час как раз и стоит 5000 рублей.
- Хорошо, тогда вот вам грабли, поможете мне собрать листву во дворе за оставшиеся 55 минут!


Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...


- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.


Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая река...


Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?


Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.


— Давай сегодня сделаем что-нибудь безбашенное!
— Например?
— Скачаем в торренте дискографию Валерии и встанем на раздачу!


– Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на берёзе висят?
- чего?!
- да внук твой опять гондон с балкона выкинул.


- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,
он придет и сам все сделает.

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена.


Кашу ела Маша, кашу кушал Саша, кушали все дети, а усрался Петя.


Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...


Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.


тук-тук-тук!
- Кто там?
- Это мы топ-менеджеры!
- А ну пошли на хер отсюда!
топ-топ-топ-топ-топ


Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"


- Ежели будешь в храме матом говорить - кадилом отхуячу!!
- Батюшка! Так Вы сами сказали - "отхуячу"!
- Пиздец нечестивцу!!!





Tags: анекдоты
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments