Простатит и бывшие: о чем с женщиной лучше помолчать

Если папа не рассказал тебе, о чем лучше молчать с женщиной, мы с удовольствием восполним этот досадный пробел в твоем образовании.

Твое темное сексуальное прошлое

Женщина, прижавшись к тебе своим нежным и еще горячим после секса телом, шепчет: “А сколько девушек было у тебя до меня?“

Лучше уж притворись “послесексаспящим“ — это тоже смертный грех, но с шансом на прощение. Не успеешь сориентироваться и назовешь цифру (все равно какую!) — пиши пропало: эта информация будет использована против тебя в любом случае. Если девушек было немного — “Кому нужны лохи?“. Если много: “Я у тебя очередная“.

И совсем уж плохо, если у тебя окончательно снесет крышу, и ты расскажешь своей нынешней девушке о той сексуальной позе, в которой ты в прошлом году сломал ногу, потянул шею и повредил копчик.

Твои фразы навсегда отпечатаются в мозгу женщины и, если ты, неровен час, женишься на ней, она и на смертном одре будет просить тебя рассказать “все-все“ об этой связи. Так что прикуси свой язык до крови!

Твое сексуальное здоровье

Даже жене незачем знать в подробностях, как именно тебе лечили простатит. Идиотское понятие “настоящий мужчина“ в женском уме никогда не склеится с синдромом неопущенного яичка, нераскрывающейся  головки и прочих мелких недоделок Бога. Мужчина имеет право лечить боевые раны, переломы рук и ног, полученные в неравной уличной схватке с бандитами, насиловавшими бабушку и даже ссадины от ДТП. Изредка — аппендицит.  А вот половая сфера у настоящего мужчины должна работать как вечный двигатель.

Твои трудности на работе

Можно: прийти домой мрачнее тучи и буркнуть: “У меня проблемы! Молчи, женщина!“. Сесть с убитым лицом за стол, умолотить ведро борща, утопить его в море пива и, мрачно почесывая пятки, уставиться в телевизор. На попытки женщины завязать разговор — не реагировать, на призыв убить беду — сексом не откликаться. Один вечер таких терзаний — и женщина будет готова  на все, лишь бы облегчить твои душевные муки.

Нельзя: прийти домой и в подробностях рассказать, как ты провтыкал выгодный контракт и каким словами оценили твой трудовой энтузиазм ваши зарубежные и русскоговорящие партнеры.  Возможно, твоя женщина даже поможет тебе посыпать твою голову пеплом, но сделает это с таким удовольствием, что у тебя не останется никаких сомнений в истинных мотивах ее действий. А если у тебя хватит ума сообщить ей, что из-за твоих проблем ее мечта о новой шубке опять накрылась медным тазом... Ну, знаешь ли! Женщина может пожалеть калеку, но любить неудачника — никогда!

Твоя страсть к делам маникюрно-педикюрным

Женщины — существа странные: они недоуменно поднимут одну бровь, если ты царапнешь ее нежную грудь заусеницей на ногтях или, отрабатывая позу номер сорок восемь из “Камасутры“, пройдешься корявой пяткой по ее ягодице. Но вид мужчины, утопившего свои волосатые ноги в педикюрном тазике ее сначала смешит, а потом  погружает в раздумья. Твой восторженный рассказ о мышцах твоего тренера из фитнес-зала — тоже. Молчи...

Чужие деньги

Фраза: “Прикинь, у Билла Гейтса в правом кармане миллион валяется“ женщину раздражает. И даже самые воспитанные дамы могут не выдержать и в ответ сказать: “А у тебя там даже запасного презерватива нет!“. Беден, но горд? Вот и неси свою нищету с гордо поднятой головой, не унижаясь до сравнений своего сухарика с соседским бутербродом. Если, конечно, не хочешь знать все, что думает о тебе твоя любимая.