Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Пёрлы беременных





Мама, когда меня кесаревым рожала выдала врачам:
- «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите…»
***********
В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем род.зале от одной роженицы.
************
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ.
Врач:
-«Какой у вас сейчас месяц?»
Подруга:
-«У меня апрель, а у вас?»

*************
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами…
*************
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
-«Где ребенок?»
**************
Песню: " Твою мать, твою мать, твою ма-а-а-ть", надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))
**************
Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные — без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле:
- «Кто родится сегодня — будет Мишей, а кто нет — тот Артур Пирожков»
**************
Первую дочку рожала на 5 курсе.Сразу после сессии. Говорят, лезть на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: -«Геморрой был?»
я:
-«Конечно был!!! особенно с физикой!».
В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было… Думала все поумирают со смеха, переспрашивают:
-«Болезнь геморрой была???»
Я:
- «А что это такое??»
В это время кто-то начал плакать от смеха…
*****************
Мне на первом УЗИ сказали: ребёночек один, сердце бьётся нормально. на втором УЗИ (ровно через 2 недели): у Вас, мамаша, двойня!)) на третьем УЗИ: три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально… на четвёртое меня семья не пустила… на всякий случай.)))
***********
Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
- "Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
***********
Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: - «Иди сюда, я тебе скажу кое-что!».
Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя…
Муж:
- «Ну, что хотела-то?»
Я (негромко):
- «Как тебя звать?»
***********
А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик, 3700» ответил:"девочка 90-60-90». Объяснил тем, что думал, что кто-то ему секс-услуги предлагает.
***********
Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает:
- «Ну и когда ждать малыша?»
Я говорю:
- «В октябре».
Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом):
- «Этого года?»
Я упала… когда отхохоталась, говорю:
- «Посмотрим, как пойдет»
************
Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит:
- «Да верю я вам, что вы беременная — уступите место девушке!»
**************
У нас в роддоме врач-акушер, мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром:
- «Снимай трусы, пошли знакомится!»
**************

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:
- "У нас нет огурцов…»
сварливо и громко спросила:
- «Ну хоть помидоров-то дадите?».
Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.
*****************
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
- «Иваныч, ты где-е-е?!"
Врач, не отрываясь от шва:
- «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…
******************
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т. д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :
-"Ну что? Когда за вторым?»
Я ответила:
- «Не сегодня!!!»
******************
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг — никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались:
-«Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее!!!»
Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно:
- «Мы здеееееесь!!!»
********************
Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела. И вот доктор-мужчина подносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
— Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа?
А доктор совершенно серьезно:
— Претензии по данному вопросу не ко мне!!!
********************
Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе:
- «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол…» и вырубилась.
*****************
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам «мне надоело, я пошла» почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки:
- «От меня беременной еще никто не уходил!» и силой запихнула на кресло.
******************
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:
- " Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.







©








Tags: женщины, истории из жизни, юмор
Subscribe

Posts from This Journal “истории из жизни” Tag

  • "Потрахушки"

    Рассказал вчера коллега. Далее от его лица. - В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от…

  • "Рачки"

    Есть в одесском гастрономическом языке одно слово, которое гораздо легче попробовать, чем объяснить. Это «Рачки». Не те раки, которые ловят в…

  • Как разучить навязчивых соседей просить помощь

    Вообще, конечно, людям надо помогать, но в меру. А то бывает такое явление, раз помог. два помог, уже и обязан вроде как, и покрикивать на тебя…

  • Популярный развод лживых продавцов мёда: удивительно, как легко люди попадаются на него

    Товарищи показывают этот фокус, как доказательство качества своего товара. Наблюдать грустно, потому что многие верят и отдают свои деньги за…

  • Если вы решили найти жену в провинции, то это ошибка

    Я часто слышу подобные высказывания мужчин, что нужно ехать в провинцию искать жену. Раньше я думал, что это разговоры, но нет. Я знаю огромное…

  • Таксист

    Жил да был тогда некий Евсеев Григорий Иванович, 45 лет, женат, двое детей. Жена–красавица и сынишки подрастающие – денег на это счастье…

  • Домик в Финляндии

    У многих петербуржцев, сумевших сколотить какой-никакой капитал, всегда есть мечта о домике в деревне, особенно если эта деревня...финская.…

  • ДНК

    Михаил, Боря и Варвара, как по команде быстро выключают свет, тихо садятся на пол и просто пережидают. Может десять минут, а может и целый час,…

  • Его восхитительный вкус...

    С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя…

Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments