Игорь Аксюта (101) wrote,
Игорь Аксюта
101

Коротко о БМВ 530 Хi. Часть 2

Многие в курсе моих приключений с БМВ.

Ну и как бы, вот уже недели 3 все ровно более менее. Ездит резво, рулит куда надо и тд.

Выхожу утречком из дома сегодня. Жара умеренная еще, смога нету. Лыба ползет от этого по лицу. Сажусь в машину, вставляю ключик, жму на кнопочку "Повер" (или "Старт" - впадлу идти смотреть) и загораются мои старые знакомые надписи на табло: Первая - "райт фог че-то там фэилд", короче правая противотуманка перегорела через 2 месяца после покупки авто. Не чиню принципиально, чем вгоняю в шок ОД БМВ Автопорт, которые мне с круглыми глазами говорят - "Это же лицо БМВ, почему вы не меняете лампочку?!" и смотрят на меня как на идиота. На что я им отвечаю - "Вот именно - лицо БМВ, а перегорает через 2 месяца - не зачот. Я вообще раньше думал, что фары и противотуманки вечные".

Вторая надпись гласит о том, что "Намбер плэйт лайт че-то там тоже как-то померло". Да и похуй. Фары все горят и норма. Я столько сообщений ни когда не получал на других машинах. Тем более, когда машине всего 7 месяцев. И, если честно, после всего, что между нами с этой Бэхой было, меня жаба душит даже лишнюю копейку в нее вложить.

Ну я внимания уже не обращаю, к этим приветствиям привык давно. И тут она такая "ах так, привык, сцуко, на те такое приветствие!" и появляется третья надпись: "Кулакт (ну как-то так) лоу" - короче, явно че-то мало в охлаждении.
Я так призадумался. Кондер что ли кончается? Рано че-то. Но с другой стороны, это же БМВ, тут все возможно.
Беру трубочку и звоню в свой любимый ОД БМВ Автопорт.

"Так и так", - говорю, "Че то с кулактом случилось, что это?"
"А-а-а-а, так это у вас охлаждающая жидкость ушла!" - до дебилизма радостным голосом говорит мне мастер. Как будто я звоню стотысячный с такой проблемой и выиграл за это мильон.
"Куда она ушла?" - откровенно не понимаю я. Вообще, если честно, последний раз я слышал, что что-то куда-то ушло (например - ушел антифриз), когда ездил на 11 моделе лады. "Сколько стоит приехать, залить?" ну хуй знает, мож у БМВ охлаждающая жидкость, как масло уходит, наивно пытаюсь понять я.
"Ну не знаю, я машину не вижу. И просто так ее не зальешь, надо искать, куда уходит, то, се. Машинка то на гарантии?"
"Ну да."
"Записывайтесь, приезжайте. Но запись только с субботы."
"Записывайте. А я до субботы доезжу?"
"Да, конечно, только быстро не гоняйте!" - и ржет, сцуко, как конь. Пиздец смешная шутка.
"Только быстро не гоняйте" - я слышал в инфинити, пока ездил между аварией и починкой, с полностью снесенной мордой, вывернутым рулем и гнутыми рейками передних колес. А тут, блять, из-за какой-то внезапно утекшей куда-то жидкости слышу...

Короче, я пока овощ..

И так, что мы имеем за 7 месяцев эксплуатации БМВ 5 серии, 3 литра, полный привод, ноября 2009 года выпуска:

- сгоревший блок усилителя руля,
- перегоревшая противотуманка,
- перегоревшая плата хуй знает чего,
- скрывшаяся в неизвестном направлении охлаждающая жидкость,
- 2 долива масла,
- пиздец хуевый официальный диллер,
- клиентскую зону а-ля "инком-лада",
- переодическое дребежание где-то сзади,
- пиздец разочарование в БМВ
- ну и по мелочи...

И похуй какая сборка. Ибо,
во-первых, обе сборки ломаются,
во-вторых, на заводе только собирают, а узлы и детали делаются на основном заводе,
и в третьих, цена ниже только на четверть таможенного сбора. Стоила б она не 2 ляма, а лям, я б слова не сказал бы - да хуево, но и цена соответствующая. Но машина за 2 ляма так вести себя не должна.

Итог: опять не зачот!...

to be, сцуко, стопудов, continied...


Эти три любимые буквы...


Нет, не те, что вы подумали сразу. Не Х, Й, У и не Б,Я,Л. А какие же?! Б, сцуко, М, В!
Роман с этим немецким концерном продолжается и, когда кончится, хрен знает. Наверное, когда продам...
Сажусь тут на днях за руль с Эрикой, пропускаю свои любимые надписи, которыми приветствует меня обычно моя БээМВе (не работает правая противотуманка и сгорел какой-то лайт блок (да и похуй)) и стартую. Выезжаем на дорогу и вот оно! - "Тыдыыым" - гордо подает звуковой сигнал машинка, ухмыляясь, и пишет "Мол, епта, хули расслабился, давно не повторял английский, так что на тебе - двигатель фаулт! И че-то там еще."
"Ха, хуй те на!" - отвечаю я ей, торможу и перезагружаю систему выключением-включением машины. О, сколько ностальгии по Виндоусу. После перехода на Мак 2 года назад, я думал, что избавил себя от подобных проблем. Ан нет, в моей жизни появился баварец и такие прибамбасы с бубном бывают порой полезней поездки в сервис.
Надпись пропала, как и значок перечеркнутого двигателя.
Прошел вечер. 3 часа ночи. Я чуть-чуть смягчил алкоголем свой безработный день, поэтому за руль садится Эрика. Вставляет ключ, давит на кнопку "Повер" и вуа-ля - раз О боже похуй, то заебем девушку - опять поет БМВ колокольчиком, что с двигателем проблема. Ладно, 5-6 перезагрузок. Но, БМВ же умная машинка, искусственный интеллект, блять. Поэтому на 4ый раз перезагрузки, она перестает сообщать об ошибке таким помпезным образом и тупо горит значок двигателя. Молча так, постоянно, будто стебясь.
Едем домой 60 км/ч. Все обгоняют. Грущу.
На следующий день звоню в Автодом (Автопорт послан нахуй с его сервисом, сервис-менами, ценами, отношением и, блять, клиентской зоной, воняющей ссаными тряпками).
- Здравствуйте - говорю я. -Я, конечно, какбэ лояльный человек, но ,БЛЯТЬ, БМВ ЗАЕБАЛО СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ СВОИМИ СРАННАМИ СООБЩЕНИЯМИ!"
Ну они поутешали меня, дали платочек высморкаться и сообщили, что ближайшая запись через 3 дня только, но ездить медленно можно, если горит желтым. А, и тихонько прибавили, что диагностика будет стоить 6000 рублей. Но если случай гарантийный, то бесплатно. Последнюю фразу прибавили почти шепотом.

Через пару часов сажусь, чтобы, блять мееееедлеееенннооо доехать по делам.
"- Спешишь?" - спросило БМВ. "А как тебе дизайн зачеркнутого значка двигателя на черной приборной доске, но КРАСНЫМ цветом?"
Честно, хотелось уебать и машину, и инженера БМВ, и концерн, и всю германию заодно! Эрика говорит: "Надо писать им в Германию письмо."
"Нахуй в Германию письмо! Надо писать Медведеву и вводить в Германию Т-34!" - предлагаю я, вызывая эвакуатор для поездки в сервис.

Загнали в сервис. Ну и тут все вздохнут, мол, спокойно - конец истории.
Неееееет, немцы тоже так просто не сдаются.
Сервис-мен говорит - "А че вы пригнали, с ней все в порядке."
"Как так, блять, а красный значок???!!!"
"Нету, все норм. В логах тоже нет сообщений."
........................................пип.......................................бл....................................

Итог: покатал за свои деньги БМВ на эвакуаторе просто так. Зол, пиздец. БМВ так и осталось гавно.

Ни когда не ходите, дети, БМВ покупать. НИ КОГДА!
Сцуко, БМВ такое БМВ...

ПС. Забыл написать. Я тут понял скрытую ценовую политику БМВ.
2 млн рублей за БМВ. Хотя реальная стоимость максимум 1 млн. Расчет объективен. Поясню почему. 3 литра. Камер нет. Музыка гавно. Подстаканники не продуманы - стоят прямо у кондера, так что кофе остывает за 1 минуту. Подлокотник уродский. ЛОМАЕТСЯ. НЕНАДЕЖНА.
Инфинити Ж37. 3,7 литра. Музыка Бозе. Весь фарш. Камеры. НЕ ЛОМАЕТСЯ. И т.д. Стоит 1,7 млн.
Вольво S40. 1 млн. Кроме двигателя (2,4 литра) Все равно лучше БМВ пятерки. Музыка в 10 раз лучше.

И так, вывод! 1 млн рублей при покупке БМВ платиться за значок. Он НЕ ЛОМАЕТСЯ! Вот в чем весь фетиш покупки БМВ.

Продолжение следует...





Tags: авто, ржач
Subscribe
Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments