?

Log in

No account? Create an account

Блог хорошего настроения

— юмор.жж.рф — ok.ru/loltv ¯\_(ツ)_/¯


[sticky post].


Buy for 50 tokens
Buy promo for minimal price.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в Блог хорошего настроения - ЮМОР.ЖЖ.РФ

НАВИГАЦИЯ ПО САЙТУCollapse )


Современная молодёжь
entry is in top500 ratingTop 500




Мои знакомые тщательно подбирали подарок на день рождения дочери-подростку. Нашли в магазине великолепное издание братьев Стругацких. Но решили, что этого маловато будет, и добавили несколько купюр. Деньги поместили между страницами. Дескать, вот какой сюрприз! Мало того, что истории захватывающие, заставляющие думать, так ещё и денюжки. Но реакция дочери их шокировала:

- Родоки, вы совсем охренели?! Зачем мне книга?!


Действительно, можно охренеть Collapse )

Дедукция




Увидел эту красивую фотографию и вспомнил, как когда-то был поражен логикой деревенских жителей с моей малой родины, которую навещал зимой. Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком после ее мимолетного взгляда в окно:

— А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.

Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.

— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена.

Мои мозги попытались уловить связь, но тщетно.

Оказалось, что логическая цепочка такая:


Дальше последовала такая дедукция, что Шерлок Холмс отдыхаетCollapse )

Следственный эксперимент




Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.

Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.

В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.

Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.

Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать.

Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщом. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.

Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города.

Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.

Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий «пфук» и вторая комфорка вспыхивала сама по себе.

Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил «Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!» Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?

Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно.

А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.

Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала «Приезд первого секретаря обкома партии на работу». Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну.

То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого «пфук» не случилось. Да.

А минут через пять – ёбнуло. То есть – рвануло.


и как вы думаете, чем всё закончилось? никогда не догадаетесьCollapse )

Верьте в людей, но...




Семь лет назад один мой близкий приятель, накопив аш три мульта (миллиона), решил стать пизнисменом. И у него даже получилось. Правда, через два года нагрянул крЫзЫс и ему срочно понадобилось найти денег, чтобы его пИзнису не пришёл пизнЕс.

У меня тогда было всё ровно и гладко. Работа шла, хоть и меньше, но выручали долгосрочные контракты. Я имел накопления, которые вот–вот грозились стать ничем (В баксах хранилась меньшая часть накоплений. Процентов 10). В общем, приятель решил занять у меня бабла. Немало. Почти половину того, что я смог накопить и уже думал куда вложить, чтобы не обосраться с хранением суммы с семью нолями в банке, ну точнее, я уже обосрался, но желания усугублять не было. Было у меня ровно 10 мультов и ещё двести трыцыть тыщ.

И тут приходит камрад, которого давно знаю, с которым уже 2 года нормально работаю — без косяков ни с его ни с моей стороны — и просит взаймы половину. "Ну а чо я теряю?" — подумал я и, прежде чем дать деньги, неделю мотаю его по юристам, обеспечивая себе гарантии возврата. Через неделю имеем на руках договор о займе, два доп.соглашения, которые регулируют распоряжение приобретенным на займ имуществом и две расписки. А так же доп.соглашение о том, что деньги он берет не просто так, а под процент. Процент весьма скромный: 15% за пользование моими деньгами за 5 лет. Не в год. Вообще 15%.

Договариваемся о том, что он мне отчитывается по процессу накопления суммы долга. Два года всё идет отлично, камрад даже умудрился расшириться и пообещал мне не 15%, а все 20. "Заебись" — подумал я — "мульт на ровном месте — это лучше, чем нифига".

Но обстоятельства изменились и два года назад я свинтил в Питер.

У приятеля оставалось впереди ещё два с половиной года до погашения займа. И тут камрад на полгода пропадает.


и вот тут я заволновался. Что же делать дальше? Collapse )

Забавное эротическое приключение в немецкой бане




Когда мне сказали, что в Германии в сауну ходят голыми, я на автомате ответила: «Ясно-понятно, это ж сауна! В России мы тоже без одежды моемся!» Я, конечно же, подразумевала, что муж с женой, например, вместе моются. Но немцы подразумевали, что в общественной парилке без одежды принимают ванны, душ и другие велнесс-процедуры все вместе — и мужчины, и женщины. А если «повезёт», и сауна находится неподалеку от работы и дома, то в парилке — прям в чём мать родила — можно встретить соседей, коллег, бывших, друзей и врагов.

Стояла промозглая осень, и на предложение немецкого друга попарить молодые косточки я с радостью ответила согласием. Приехали мы в банный комплекс, заплатили, пошли в раздевалку. Меня не сразу смутило отсутствие разделения на «М» и «Ж», пока из парилки в раздевалку в сторону меня неторопливо не вышел абсолютно голый распаренный дедок! Я увидела его «баклажан», мои глаза выпрыгнули на лоб, я не знала, куда бежать, в какую кабинку спрятаться — в голове полная паника и единственная мысль — я ж не в ту раздевалку зашла!


и тут начались мои эротические приключенияCollapse )

Почему мужчины и женщины мыслят по-разному




Мужские мозги — это устройство, в котором царит идеальный порядок. У нас все разложено по отдельным коробкам.

Секс — в одной «коробке», спорт — в другой, работа — в третьей. У нас есть много ящиков буквально для всего. У нас есть «ящик» для автомобиля, есть «ящик» для денег, есть «коробка», где хранятся мысли о работе. Есть коробка, где хранятся соображения насчет вас, женщин. Есть отдельный ящик для детей. Отдельная коробка — это мысли о матери. Она где-то там, в подвале.

Мы все и всегда складываем по этим коробкам. И есть одно правило: пока разгребаешь один ящик, другие трогать нельзя. Если мы обсуждаем какой-то один конкретный вопрос, то просто тянемся к коробке, где у нас все «документы» по нему. Вот почему мы обсуждаем только конкретные вопросы: мы очень осторожно относимся к содержимому тех ящиков, о которых в данный момент речь не идет.

С женскими мозгами все по-другому. Женский мозг — это большой шар, весь обмотанный мыслительной «проволокой».


гениальное объяснениеCollapse )

Водитель- "профессионал"




Спустя годы, я понимаю, что это был день блистательной победы над разумом, когда приказ о назначении меня на должность водителя бензовоза был подписан директором.

И я, вчерашний школьник, с «тёплыми» правами, завалив экзамены в институт, возглавил управление над ржавым ровесником, 18 летним ГАЗоном.

Машинка грустно тянула двухтонную бочку – цистерну и если с пустой еще как-то справлялась, то две тоны бензина, тащила пешим шагом, под нескончаемый оркестр гудков и ругань столпившихся вереницей торопыг.

По-настоящему каждодневным испытанием был крутой подъём с нефтебазы. Ни разгон, ни молитвы, не ускоряли этот процесс, а риск заглохнуть на середине склона в каждом восхождении был велик.

Однажды, удача отвернулась, известив округу оглушительным взрывом, громовым раскатом эха, грузовик заглох, перед этим успев подбросить свою заднюю часть вверх, словно огромная кочка внезапно попала под задние колеса.


Что же произошло на самом деле? Очень интересная история Collapse )

У настоящих друзей не принято спрашивать «нахуя?»



Потому, когда издалека позвонил друг Коля и предложил встретить кое–кого в аэропорту, я лишь спросил, как узнаю этого типа и куда его доставить, не дав на съедение алчным погонщикам желтых стоковых мулов.
– Узнаешь... И будь с ней поласковей. – интригующе сказали мне.
– О! Дама. Хорошенькая? – игриво говорю я.
– Две недели назад, когда видел её последний раз, она была чертовски хороша собой. – говорит Коля. – Нефертити, жопа, тити, но понизь обороты до холостых, Сёма.


очень необычная, но интересная история Collapse )